Мысли

Национальный проект здоровья Увидел по телеку рекламу национального проекта здоровья — www.takzdorovo.ru. Залез, почитал: «В центры здоровья может обратиться любой гражданин России. С собой нужно иметь всего два документа — паспорт (свидетельство о рождении) и полис обязательного медицинского страхования…» Звучит отлично. Итак, звоним… По телефону для Хабаровска (самый центральный офис, в поликлинике «Вивея»), указанному на сайте, — говорят, что никакого центра здоровья там нет, и кладут трубку. Когда их всё же достаёшь звонками и успеваешь спросить телефон, дают другой. Но по нему никто никогда не берёт трубку. Телефон с главной страницы — детская краевая больница, взрослых там не принимают; дают ещё один номер, и так по кругу. Наконец дозвонился туда, где сразу сказали: «Центр здоровья». Вот такой выдался разговор: — Хочу записаться на приём к терапевту. — А вы уже проходили у нас обследование? — Нет, но ведь, для того чтобы его пройти, надо знать, что проверять. А перед этим, полагаю, нужен осмотр терапевта. Нет? — Нет. Вам нужно записаться на обследование. — Давайте запишусь. — Записи нет. — !? А когда будет? — Не знаю. — А кто и где может подсказать? — У меня нет такой информации. Звоните через неделю. Может, появится. Когда ж у нас научатся не только говорить, но и делать. Эх.

Пришельцы, мать их Приснилось мне давеча, будто приметил я из-за туч корабль иноземный. Стал сразу дедуле своему названивать, дабы прятался он поскорей, а то похитят ведь. Схватил телефон и давай судорожно тыкать по кнопкам, а набирается то ДНС, то Дальсвязь, то ещё говно какое — но только не заветный дедов номер. «Долбаный Nokia E72», — наверняка подумал я тогда, не помню… Тут вдруг приметили они меня. Приблизились столь стремительно и резко, что растерялся я на миг. Но нет места испугу в моём мозге. Открылся люк, и давай они по мне стрелять из своих пукалок межгалактических. А я опять не растерялся — руки поднял и кричу: «Не стреляйте, я вам помогу!». Что за манеры такие — всем помогать… Между тем стрелять перестали. Пригласили войти. Дальше поведали мне историю о том, что прибыли они сюда спасти меня от херни какой-то. Так же оказалось, что очень голодны они, и срочно нужно поесть им, а то спасения мне не будет. Ну, ясно дело, я предложил в «Ложку» слетать. И тут вдруг раздался звонок телефона, сведший на нет всю мою дипломатию с заатмосферной цивилизацией. Вот же чёртов риелтор…

Уибался с лисапеда А вот нехуй кататься не держась за руль. Да ещё и в такой ветер. Да ещё и когда тебе говорят: ща ветер подует — и улетишь. Да ещё и когда красивый весь такой и беречь себя для Мира нужно. Плечо левое теперь не работает. Хорошо, что это случилось именно так, именно там и так, как это случилось. Я очень-очень доволен ж) P.S.: Писздес колёсам. Обоим. Лисапедным. Переднее превратилось в лапшу восьмёркой чудовищных размеров. Заднее прокололось в двух местах одновременно. Да как эта херня вообще возможна — понять не могу… ведь летел через голову, при чём тут заднее колесо-то. От испугу за переднее, наверное. P.P.S.: Спустя 4 часа воспалилось правое (!!) запястье. Умыться теперь не получается. Вот залупа!! 2 года занятий самбо в детстве прошли впустую. Падать так нихера и не научился. Ещё и на бедре слева шышак вылез. Спать буду стоя. P.P.P.S.: Помазал запястье вольтареном. Почесал тут же глаз этой рукой — и жисть стала веселее!! Заебись. P.P.P.P.S.: Кости целы, ура.

О, спорт! Ты — пипдец ))) Двойной спортзал два дня назад не прошёл бесследно. С тех пор руки не шелестят, спина не ходит, а мозги не шарят. Всё делают ноги. Ура ногам и поломатой коленке за невозможность сделать всё ещё лучше ;-)

Очумелые ручки Да я охуел, когда плевал её назад. В рот набирал светло-бордовую жижу, а плюнул кроваво-коричневую. Жижа стекла, а на стенках раковины осталась куча требухи какой-то. Я давай вглядываться — а это кожа. Побежал к зеркалу, а там с языка, словно от радиации, куски кожи свисают. * Как я решил купить марганцовку и полоскать рот после посещения стоматолога…

Козюлина Можно ли уколоть палец ноги (не руки — ноги, там, где грубая и толстая кожа) козюлиной? — Легко. Ёпрст! Скажи мне кто об этом — не поверил бы в жисть, что козявки такими острыми бывают. Надо заканчивать их в ведро не глядя пулять. А то ведь… хотя, неважно. Больше козявки не метаю. Помыть пол быстренько. Быстренько помыть его надобно и забыть, как стрёмный сон.

Менискас Целый, сука. Ура! С дедой в палате подружились. Хорошенький он. И я нифига. Наверное, поэтому и нашлись общие темы для разговоров у 74-летнего и 27-летнего… Ой, уже 28.

Отходняк Вот и сделали мне повторную операцию на мениск. Лежу, отхожу от наркоза. Состояние такое, будто хуёк мой уснул, как спящая красавица, ждёт, когда его разбудит поцелуем принцесса, ну или… нет, только принцессу он и ждёт ;-)))) Чёрт, наркоманом себя ощущаю. Операцию всю проспал. Очнулся только что, когда мне громко сказали — сможешь сам перевалить на кровать. Ну вот тут мои руки гибона и пригодились. Ловко они меня перетащили, держа за поручни над койкой. Ничего ниже пупа не чую совершенно. Хуёк будто чужой мне стал. Говорят, через 3 часа ноги начнут отходить от анестезии. А хуёк? Про него умолчали. Очень мне не понравилось, что раздели догола. Я очень не люблю быть без одежды, особенно в публичных местах, к коим с уверенностью можно отнести больницу. В прошлый раз я в труселях был и не переживал, что кто-то присосётся, когда я не буду знать… А тут… Чёрти че. Если бы не плеер, я бы, наверное, уже вырубился. Но нельзя. Я ведь не чувствую хуйка и жопы тоже. Вдруг чего — а я и не узнаю, и противиться не смогу. Надо быть на стрёме все 4 часа, до того как все чувства вернутся обратно. Ой, кажется, пальцами ног пошевелил. Нет. Или да. Ну-ка. Ха. Чувствую, что шевелю, а они не двигаются. Будем подождать, начинается.

Менискас Чтобы подчинился уже и больше никогда не ломался. Иже еси на небеси, да восветится имя твоё — и заживёт менискас мой ;-) аллааа акба

Ресница Полночи с ней проибался. Глаз болит уже с неделю, наверное. Думал, что устаёт от постоянного круглосуточного сидения за компом. Периодически так бывало, что прям будто стреляет что-то в глазу. Вчера перед сном опять стрельнуло, когда на балконе в темноте апельсинку жевал. И тут страшно так стало. Думаю: а вдруг рак или ещё какая хуйня. Лёг спать. Лежу, значит, грущу… переживаю, ептить, заснуть не получается. И тут хуяк — опять кольнуло… думаю, пойду посмотрю, может, в глазу увижу говно какое. Стал в ванной в зеркале разглядывать. Весь глаз покраснел от разглядываний и кожи заворачиваний. Тут смотрю — ресница длиной в сантиметр, сука, как бревно там валяется… я её давай ковырять, а она, сука, не достаётся. Прям рядом с шаром лежит, падла такая. Ковырял-ковырял, и тут раз — она пропадает совсем… просто нет её. На ковырятельном пальце её нет, в глазу её не видно… ушла на дно, падла такая, — думаю я. Ковырял чаще минут 15… безрезультатно. Чувствую, вверху она, а увидеть её не могу — не подворачивается верхнее надглазье совсем. Лёг опять. Лежу на спине. Чувствую, как она опять вниз поползла по глазу. Подождал, пока сползёт подальше, и тихонько потопал в ванную, стараясь смотреть вниз, чтобы её опять вверх не загнать. Захожу, смотрю — лежит, тварь такая, опять внизу. Но тут-то я её выковырнул, не дал ей уйти. Мораль? Глаз кольнуло — не спроста. Сразу надо ковырять.

Лирика Что-то чешется в мудях — Не помру ли я на днях…

Оказывается, на Bus Station можно оставлять моц до своего возвращения в тот же день. Совершенно безопасно. Стало быть, ездить в Гангбэнг… ой — Бангкок стало ещё проще. Укольчик в коленку сделали. 11 тыщ рублей содрали. В России подобное стоит 2,5 тыщи. Чувствую, обдирают нас тут как дураков в больницах. Ещё сегодня, чуть ли не впервые в жизни, увидел двух по-настоящему красивых таечек. Даже «тайками» их назвать тяжко. Таечки прям. Загляденье. Ни грамма пошлости, вульгарности, неопрятности и тп… прям лапочки. До чего ж обаятельные. Одна живёт в городе с прекрасным названием «Чертобури», а вторая прям там и живёт — в Бангкоке. А звать как — не запомнил.