Мысли

Откуда шишка? Сделал фотку на визу. Сам себя. Сел её обрезать, чтобы завтра распечатать, и увидел, что голова криво стоит. Пошёл перефотывать… подошёл к зеркалу — а оказывается, шишка справа меньше не становится, даже если голову держать абсолютно ровно… WTF!!!! Откуда это взялось? В разговоре с подругой выяснилось, что у меня ещё и скула справа торчит больше, чем слева. Пошёл к зеркалу — правдой оказалось и это. Может, это действительно связано? Если так, тогда есть объяснение: у меня слева нет жевательного зуба, и я сильнее жую именно на правую сторону. О боги… у меня даже на голове мышцы быстро растут?.. да что ж такое. А щас вот смотрю — левый глаз какой-то, сука, косой получился… пошёл к зеркалу — вроде не косит… зараза! * Updated: а щас вот заметил, что с глазом такая херня только на уменьшенной компом фотке. А на оригинале глаз вроде не косит (в отличие от всего остального, хмхаххах). Отлегло, ёпта… И будут у меня в визе глаза Мэрилина Мэнсона. И будут меня везде пропускать, не глядя в сумки и не прося достать «лэптоп». Ибо творят глаза косые сказку, ибо трепещут все перед хуйнёй такой недетской.

Счастливый обладатель …банковского счёта в тайском банке. Не поленился, попёрся больной, с температурой, в соплях, в слезах, но счёт, сука, всё ж открыл.

Мой посыл в онлайн-конференцию губернатора Хабаровского края В. И. Шпорта =) Здравствуйте! (Вопрос 1) Интересно, почему у вас именной твиттер @VShport, а у президента России — @KremlinRussia, а не @DMedvedev? Это ж всё-таки, как мне кажется, не ваш личный блог, а блог вас на посту губернатора и председателя правительства Хабаровского края. Может, переназваться? (Вопрос 2) Как лично вы думаете, почему наш президент завёл в твиттере Арнольда Шварценеггера, но не региональных губернаторов? Неужели следить за новостями губернатора Калифорнии интереснее, нежели за новостями наших глав регионов? Вы как думаете, Вячеслав Иванович? На случай, если тот, кто проверяет вопросы, вдруг случайно удалит их и они до вас не дойдут, — я продублировал их в своём жж, твиттере и фейсбуке и кинул вам ссылку. Надеюсь, мои два вопроса покажутся вам интересными и вы ответите на них. Заранее спасибо за ответ. P.S.: Я слежу за вами. В твиттере ;-) Евгений.

Опять дождь С 5 до 10 утра опять хлестало. Скоро рыбу ловить через окно буду. И, поскольку у меня на рыбу аллергия, буду её продавать соседям. Судя по их виду, подустали они уже лапшу с пивом всасывать. Вот такая тема. 07:00 08:00 09:00 Теперь яботать.

Дождяра лупасит в Паттайе Вышел в магазин чуть-чуть подкрепиться на сон грядущий. И только вернулся, как тут же за окном — ба-бах! Дверь будто ногой кто-то вышиб (она на цепочке была), я камеру хвать и давай снимать. Выкладываю чуть-чуть, поскольку сжимать обламывает, заряжать… а обрезку кинуть — не проблема. Enjoy. Собственно, YouTube сгладил весь дождь сжатием файла. Ну, да и ху с ним =))

От 12 долларов за 5 укусов дерьма. Кому? Думаю, что многие уже знакомы с тем, что предложения «Макдо», «БурКинга», КФЧ, «ПапДжонс», «ПицХат» и подобных в основе своего меню — всё-таки тошниловки. Сейчас захотелось высказаться относительно следующего уровня тошниловок: «Старбакс», «ЖРИ Фрайдэйс» и тп. В котором продают точно такое же кофе, как дома льётся из кофеварки, только по цене, превышающей себестоимость минимум в 15 раз. А кроме кофе в нём такое же говно — от 7 до 12 долларов за штуку. Оправдать существование возможности зарабатывать подобным образом можно так: предложить хлебоделам создать «хлебные бутики», в которых хлеб будет продаваться с наценкой не 2,2–3,1, как сейчас, а в 15–20 раз. Всё, что нужно, чтобы его покупали, — наливать вместе с ним пивко за 12 долларов пол-литра или кофе за 6 долларов чашечка. Ну и, конечно, создать искусственный ажиотаж вокруг этой темы. История маркетинга знает случаи, когда залежалый товар прошлогодних (в частности, спортивных) коллекций удавалось сбыть только за счёт увеличения цены на него почти втрое. **%№"@&^??!? — Согласен! МОЖЕТ, ХВАТИТ ПОКУПАТЬ ГОВНО И ПЕРЕПЛАЧИВАТЬ ЗА ПРОСТУЮ ЕДУ, СТИМУЛИРУЯ ДАЛЬНЕЙШЕЕ УДОРОЖАНИЕ НЕ ТОЛЬКО ГОВНА, НО И ТОТАЛЬНОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ СТОЯЩИХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ С ВИТРИН ОБЩЕПИТА СТРАНЫ? В США ЭТОТ ПРОЦЕСС УЖЕ НЕОБРАТИМ, А У НАС? 8-)

Палеокастрица Ипать! Как сжалось всё в штанах))) Врачаааа, врачааааа… красивую врачаааа, врачаааа! С чуваком — обладателем могуче-прыгучего прыжка. Кстати, крылья у него изнутри красные. Приложил его и ждал, когда расправит, дабы все поняли, в чём суть! Стеснялся пацанчик.

Сижу новости смотрю и охреневаю = ))) У одного мальчишки жизнь поперла! Живёт в Доминикане, в самом дорогом для туризма месте страны (La Romana). Русским, чтобы туда приехать, надо от 120 000 рублей выложить — и это только за 5 дней! В 15 км от его дома, на другой стороне полуострова, настоящие киты плавают! Место занесено во все дайверские справочники как одно из самых красивых на планете. Английский в совершенстве знает! Школа бесплатная. Учит математику, историю Южной Америки и тд. Спортом занимается, играет в футбол. (Боже мой!!! Господи, дай мне сил продолжить!) И тут, млять, мальчика забирают обратно в Россию — в детдом. Русский язык вспоминать, заново привыкать к нашей жизни. Пиздец история «чудесного спасения» парня — красивого, загорелого блондина. Денис, когда вырастешь, надеюсь, ты простишь и всю эту историю, и то, что тебя забрали из той жизни в стены детского дома :((

Евро-тур Конечно, как и все остальные, я недоволен автобусом и кучей часов сидения в страшно неудобных креслах этого евро-тура. Но мне нравится, что действительно, для понимания страны/города, в которые прибываю, МНЕ достаточно одного дня. Никакого желания задержаться не возникает. Посетили Варшаву, Берлин, Париж. Варшава — тот же любой провинциальный город-миллионник России, только беднее и со смешно разговаривающими людьми. Между прочим, местами мне показалось, что даже добрыми людьми. Но я уверен, что мне это просто показалось, поскольку они принимали меня за англичанина или какого-либо другого европейца. Русским здесь явно рады не все. Историю, видать, хорошо помнят. Берлин — хороший город. Немчики — приятные люди. А вот Париж — это пиздец клоака… И люди здесь совсем другие, и что-то мне они совсем не нравятся. На улицах срачь. Метро — говно. Архитектура только лепниной, арками да башнями радует местами. Всё остальное — в ужасном состоянии. Улицы такие же узкие, как в Испании, но в Испании в мильён раз красивей и культурней (дороже) всё выглядит, нежели здесь. Фотоаппарат сегодня продал тётьке в автобусе — у неё кто-то стыбзил. Завтра новый поеду покупать. Надеюсь, тут с ценами всё оке! В Берлине купил офигенский рюкзак =) Производитель — местный немецкий, и я о нём никогда раньше не слышал. Но в магазине вылезли в интернет с продавцом-консультантом и всё про него почитали. Посмотрели, сколько рюкзак на других сайтах стоит = )) Оказалось, что цена очень хорошая, и спустя почти 90 минут терзаний 7 тыс. рублей за него были отданы с лёгкой душой = ))) Очень доволен покупкой. Хотя ходить по магазинам в планы и не входило. * Очень радует, что в каждой гостинице, где останавливаемся (даже если в самой жопе мира, как сейчас в Париже), интернет всё же бесплатный и с достойной скоростью.

Ой, приземлились! Казалось, что самолёт сделал круга четыре перед тем, как сесть. Очочко поиграло слегка. Мыслишки бодрые в сознание закрались.

Национальный проект здоровья Увидел по телеку рекламу национального проекта здоровья — www.takzdorovo.ru. Залез, почитал: «В центры здоровья может обратиться любой гражданин России. С собой нужно иметь всего два документа — паспорт (свидетельство о рождении) и полис обязательного медицинского страхования…» Звучит отлично. Итак, звоним… По телефону для Хабаровска (самый центральный офис, в поликлинике «Вивея»), указанному на сайте, — говорят, что никакого центра здоровья там нет, и кладут трубку. Когда их всё же достаёшь звонками и успеваешь спросить телефон, дают другой. Но по нему никто никогда не берёт трубку. Телефон с главной страницы — детская краевая больница, взрослых там не принимают; дают ещё один номер, и так по кругу. Наконец дозвонился туда, где сразу сказали: «Центр здоровья». Вот такой выдался разговор: — Хочу записаться на приём к терапевту. — А вы уже проходили у нас обследование? — Нет, но ведь, для того чтобы его пройти, надо знать, что проверять. А перед этим, полагаю, нужен осмотр терапевта. Нет? — Нет. Вам нужно записаться на обследование. — Давайте запишусь. — Записи нет. — !? А когда будет? — Не знаю. — А кто и где может подсказать? — У меня нет такой информации. Звоните через неделю. Может, появится. Когда ж у нас научатся не только говорить, но и делать. Эх.

«Наша Раша» — тоже плагиат vkontakte.ru/video20607678_149239328 Оригинал — «Little Britain USA», полнометраж (около 40 минут). Один из эпизодов (если нет учётки во «ВКонтакте»).

ДАМ — УМОЧКА! Смотрю вот сейчас «Россия 24» (прямой эфир). Д.А.М.: «Коллеги, мне эти наши собрания смертельно надоели…» и минуту спустя: — Дмитри… — Не, не надо. и ещё позже: «Елена Борисовна… я вас прошу. Без позитива. Мы знаем о нём. Я вас прошу…» и ещё позже: «А кто у нас занимается прикладными исследованиями?.. Нужна ли такая академия, которая практическими вещами не занимается? Я напомню, что у нас это не общественные организации, а гос. академии… Давайте поменяем тогда правила работы академий. Если им не хватает полномочий, возможностей — давайте это изменим…» (тут его кто-то прерывает и говорит: вообще не понимаю, ща о чём вы говорите, Дмитрий Анатольевич) — тут ДАМ растерялся. Я бы его поддержал, если бы там находился. Знаете, что очень радует? Что ДАМ думает сам, не повторяет за окружающими, а говорит то, что думает. Это очень редкая черта в людях, и особенно для президента страны (любой страны). Ставим вопросы, возникающие в тот же миг, как мы слышим, на наш взгляд, нелепицу, — и пусть на каждые 100 таких вопросов будет только 1 стоящий, ГЛАВНОЕ — НЕ МОЛЧАТЬ. И когда президент перестаёт молчать — это очень мощный стимул для всех его слушающих, для того чтобы встать, прокашляться и наконец сказать! Просто красавец. Сейчас я прям обожаю этого человека. Мо-ло-дец. ДАМ — красавчик)) ДАМ, всё правильно делаете = ) P.S.: Месяца три назад у нас самих было собрание, когда я сказал примерно то же самое = ))))

За что вы любите Россию? На прошедших выходных, сидя на горшке, как обычно на нём происходит, родилась очередная (как мне одному кажется) отличная идея — провести опрос: за что вы любите Россию? У самого-то только один вариант ответа. Интересно почитать, что думают по этому поводу мои соотечественники. Увидим, почитаем — будем знать.

PR Услышал в новостях: акцию памяти провела такая-то организация, собралось более 3000 человек. Вроде бы ничего особенного. А что, если так: «Акцию памяти провела компания „Билайн“. Собралось более 3000 человек». Уже странновато звучит, да? Вопрос-то простой родился в голове моей тупой: зачем в течение суток во всех выпусках новостей упорно подчёркивать, кто именно организовал мероприятие. Риторический, конечно.

Индонезийцы То же самое, только про жителей Индонезии: — Смешной язык. Пожалуй, самый смешной из всех, что я слышал. Для русского уха, разумеется. Например, «Тара панум пам» означает «Внимание, пассажиры». — Очень бедное население. — Цены для приезжих иностранцев ломят на 30 и более процентов во всех заведениях. Есть даже магазины, в которых для местных просто скидку делают примерно на те же проценты. Например, такси в аэропорт с Куты стоит 15 тыс. местных денег, а ломят все как один от 70 до 100 тыс. Та же история в аэропорту, где ценников ни на что нет. Речь о магазинчиках на входе. Но есть ряд мест и в самом аэропорту (напротив стойки регистрации), где продают диски, и ценник на некоторые из них называется почти что «от балды» — в зависимости от того, как вы выглядите! — Местные женщины имеют плоский и какой-то непонятно широкий зад. Высокий и приплюснутый. Выглядит совсем не айс. — Очень назойливы, даже если работают в солидных магазинах. — Улыбаются всем подряд. Но делают это в большинстве случаев, чтобы получить ответную улыбку, после чего считают контакт налаженным и начинают предлагать всякую хрень — начиная мотобайком, телками и травой и заканчивая ужином в дорогом ресторане и покупкой дома на берегу моря. — Торговаться не умеют и уметь не хотят. Мозгами до этого уровня развиться не получилось. Например, могут просидеть весь день на жопе под деревом рядом с мотоциклом, не заработав ни копейки. И нормально им. — На въезде и выезде из страны нужно платить пошлину 28 долларов США. Наверное, на таких вот поборах страна и выживает. — Почти никто не шарит в работе компьютеров, оргтехники и тп. Живут одним морем и убогой торговлей. — Почти не ругаются друг с другом. Очень дружные тут все. Даже когда русские уже начали замес, те просто перестанут улыбаться и надуют щёки. — Редко встретишь человека с выражением лица, по которому можно было бы сказать, что он о чём-то думает. Хрен там. При этом лица у трезвых и неукуренных местных очень спокойные и где-то даже умиротворённые. — Местный смех звучит очень схоже с французским. Придурошный смех. Похож на смех пьяного вдрабадан человека. …и так далее. Если сравнивать с другими странами — то же самое, что Египет. Египет — для виндсёрфинга, а Бали — для сёрфинга. Ветров тут, как в Египте, нет. Зато есть отличная волна на любой вкус, что и обусловило развитие этого спорта на острове. Недаром именно здесь живёт и до сих пор каждый день катается на пляже Кута самый крутой сёрфер Азии по версии Rip Curl. В остальном — та же бедная дыра с мелочным населением, повсеместно предлагающим наркоту, молодых шлюх и мотобайки.

Тайцы Пока был в Таиланде, делал заметки об отличительных особенностях местных жителей — от тех, к кому я привык, русских: — Ступни развёрнуты наружу под таким углом, что непонятно, как они вообще на земле стоят. Некоторые ходят так же, как клоуны в цирке в больших башмаках, носками врозь. — Совершенно равнодушны к различным видам спорта. Для местных спорт — это средство для знакомства или признак социального статуса (значимости). Например, гольф. Культа спорта нет. Культ короля закрывает эту нишу вместе со всеми остальными. — У многих детей, что я видел, вместо одного — два темечка. Или, точней сказать, места, где волосы на макушке завиваются в воронку. — Страна улыбок даже на спортивных площадках не изменяет себе. Местные спортсмены, когда спорят с судьями (трансляции по телевизору), всё равно делают это с улыбкой. — За копейку не давятся, как в России или Китае, но с очень обострённым чувством справедливости. Раз уж билет стоит 20 рублей, то будь добр не 10, не 15, а ровно 20. Или если ты договорился о продаже услуги или товара на 100 рублей, то никаких 99 ему не надо. Все мозги выест за эту сотку. При том что доход у самого может быть больше вашего, но за этот рубль (бат) стоять будет до последнего, из принципа. — Для местных девушек статус и достаток мужчин перекрывают все, даже самые яркие, недостатки последних. — С компьютерами и любой более-менее сложной техникой подавляющая часть населения на «вы». При том что компьютеры есть у очень многих. Используются они в основном как модный аксессуар или средство общения с иностранцами. — Очень внушаемые и доверчивые. — Один из наиболее активно продвигаемых местной рекламой напитков носит привлекательное для русских название «Моча». — Работают от звонка до звонка. Переработки тут не в моде совершенно. И всем пофигу, даже если пришёл серьёзный клиент, готовый потратить кучу денег. — В Таиланде нет актёров. Абсолютно бездарные люди снимаются в местных фильмах. — В Таиланде нет певцов. Певцы все безголосые. Все клипы и песни вывозят только на лирике (текстах) и визуальной составляющей. — Очень скромные в выражении эмоций. Когда русский будет орать и рвать на себе рубашку от радости, таец просто посмеётся чуть громче обычного. — На улицах никогда, нигде, ни в какое время не увидеть целующихся тайцев. В Таиланде не принято проявлять интерес к противоположному полу — никаких похлопываний по заду, крепких объятий с сексуальным подтекстом и так далее на людях. — Несмотря на то что все местные по природе своей страшно гибкие, танцевать не могут совершенно. Наверное, это напрямую связано с тем, что и поют, и играют они бездарно. — У большинства мужиков голоса такие же тонкие, как у европейских женщин. Из-за этого они кажутся очень мягкими, почти женственными. — Очень сильный иммунитет ко всякой заразе. Объясняется, наверное, тем, что детей с детства никто не учит мыть руки, мыть фрукты и не совать грязные руки в рот. Даже в обеспеченных семьях можно увидеть, как ребёнок босой бегает по местам массового скопления людей (магазин, госпиталь и тп). — Отсюда — едят всякую дрянь. Совершенно не понимая, что есть можно, а что нет. Причём, опять же, дело не в деньгах. Просто культура еды совершенно отлична от европейской. — Почти никто не знает историю Таиланда (собственной страны). — Все убеждены, что король активно работает и делает страну лучше каждый день. — Чем девушка больше похожа на глупого ребёнка, тем сексуальней она для местных мужчин. — Коричневый цвет терпеть не могут. Зато обожают жёлтый. …Тут мой файлик с заметками поломался, а вспоминать меня обламывает! Если будет кому чего дополнить — да ради бога!

Мытарства Накопилось. Расскажу три истории из собственного опыта — просто чтобы выговориться. 1) Когда я писал заявление о краже мобильного телефона, писал я его СВОЕЙ ручкой на тетрадном листке — у участкового ручка не писала, паста кончилась, а другой в отделении не нашлось. Потом переписывал это же заявление один в один 4 раза. Телефон так и не вернули, хотя я сам провёл маленькое расследование, узнал имя и номер нового владельца и всё это указал. Следователь по делу менялся трижды, дело давно ушло в архив. «Нам не нужен ваш телефон», — сказали мне. Ну а раз так — зачем вообще всё это? 2) Писал заявление о краже фары с машины. Я сам видел, как её снимали, а на следующий день нашёл свою же фару на рынке рядом с домом. Дело так же тихо ушло в архив, не раскрытым. 3) Лечился в городской больнице — выписали лекарства и процедуры, которые, как потом выяснилось, мне были не нужны: настоящую причину болей в шее так толком и не искали. В итоге — 5 тысяч на лекарства в унитаз, 4 тысячи за ненужное лечение, две недели по пробкам, аптекам и приёмам. Формально признали, что я прав, и предложили идти в суд. Вот такая вот «помощь». Иногда руки опускаются. Но это просто усталость — отдохну и снова в бой.

Европейцы на генетическом уровне английский знают? Ниче не понимаю. Рядом сидит семья, говорящая на каком-то непонятном мне языке, очень похожем на испанский. Но не он. И каждые 5–10 минут их будто переключают на английский, и они все дружно начинают на нём болтать… Издец… Взрыв мозга. Прям болтают-болтают, и без пауз — раз, и начали на английском; я только и успеваю поймать, что слова знакомые пошли. Причём разговаривают абсолютно свободно. Если бы тренировались, то тормоза бы начинались. А нет тормозов. Они тем же темпом и шутят, и что-то рассказывают, и вопросы задают, и так далее — только на другом языке. Так дети маленькие. Лет по 10 максимум.

Дубляж заморских фильмов К разговору о том, что дубляж на русском языке лучше оригинала (и не только американского). Красивей наш язык, выразительней — да, бесспорно. Но. Вышел ща с кина 3D в Бангкоке. Смотрел «Кристмас Кэрол». Попробуйте скачать кино в оригинале и послушать главного персонажа, которого озвучивает Джим Керри. Даже понимать ниче не надо. Просто полчаса кино посмотрите. А потом в русском дубляже. Я не смотрел русский. Но, как и в других фильмах, что я видел в оригинале, этот фильм изобилует очень ярко выраженными — озвучкой (голосами) — характерами персонажей. В дубляже это передать — просто задача не по силам нашим отечественным «дубляжам». Есть достойные переводчики Пита и Хопкинса. Насколько я в курсе, они переводят все их роли во всех фильмах, продающихся на территории РФ. Но роль роли рознь. И где-то перевод в кассу, а где-то под стол. —= IMHO =—